Wanneer onze gedachten van ons weglopen

Wanneer onze gedachten van ons weglopen

Zoals besproken in haar stuk voor rommel over leren onze blinde vlekken te zien als het om liefde gaat , levensstrateeg Suzannah Galland heeft een zeer griezelig vermogen om mensen te profileren om hun bedoelingen volledig te begrijpen. En een van de opmerkelijke dingen die ze heeft ontdekt tijdens haar jarenlange hulp aan mensen om het leven beter onder controle te krijgen, is dat als het om conflicten gaat, beide partijen over het algemeen dezelfde zorgen en zorgen hebben, alleen vanuit verschillende gezichtspunten. Door het beheersen van 'aardbevingen', zoals ze ze noemt, en door empathie toe te passen, beschrijft ze hoe we allemaal controle kunnen krijgen over onze gedachten voordat moeilijke situaties uit de hand lopen op basis van volledig emotionele projecties in het slechtste geval.

Sluit je ogen en stel je voor dat je laat in de nacht in een ver land bent. Je portemonnee is gestolen, je vrienden zijn ergens in een menigte verdwenen, en plotseling merk je dat je alleen bent, dwalend in de duisternis op zoek naar je hotel, niet in staat om de vreemde tekens te lezen. Je zintuigen worden versterkt, je verwacht gevaar te ontmoeten op elke hoek, je hart bonst zo hard dat je jezelf nauwelijks kunt horen denken.

Je passeert een felrode deur. Wacht. Was dat niet de deur waar je tien minuten geleden langs kwam? Of is het een ander? Het geluid van blaffende honden in de verte maakt je zenuwachtig en troost je tegelijkertijd. Dan kruipen uit het niets voetstappen achter je aan. Je pauzeert, bevroren in de tijd. De haren in de nek staan ​​rechtop. Een. Twee. Drie. Langzaam draai je je om. Je tuurt door een donker steegje. Niemand is daar. Je blijft vooruit lopen en let goed op waar je loopt. Zelfs het maanlicht wordt gehuld in een donkere mist. Pat, pat ... je hoort ze weer. Waren het voetstappen achter je? Vooraan? Waren ze de echo van je voetstappen? Of zit het allemaal in je hoofd?



'Wanneer we ons emotioneel bedreigd voelen, op het werk, met financiën of in onze relaties, vindt onze eerste reactie plaats in onze geest.'

Zelfs als dit je nog nooit is overkomen, is het zeer waarschijnlijk dat je de mentale versie ervan hebt meegemaakt, of wat ik een 'geestbeving' noem. Een geestbeving is een hoofdspel dat we met onszelf spelen. Het is wanneer we weggelopen gedachten ons laten verteren tot het punt dat we ernaar handelen, soms dwaas.

Wanneer we ons emotioneel bedreigd voelen, op het werk of met financiën of in onze relaties, vindt onze eerste reactie plaats in onze geest. Omdat we niet alle details kennen, nemen we de vrijheid om de lege plekken in te vullen met de ene gedachte en dan nog een. Zodra die creatieve sappen stromen, zijn we snel op weg om het allerergste te denken. Onze gedachten zijn op een slechte plek, en met hen alleen gelaten, slagen we erin een fantasierijke hel voort te brengen.



Een onbeantwoord telefoontje verandert in 'Ik weet dat hij me bedriegt.'

Een vreemde toon van je BFF wordt: 'Ik weet dat ze mijn vriend over Pete vertelde van haar werk.'

Een in beslag genomen baas die je lijkt te ontwijken, vertaalt zich in: 'Hij wil me niet promoten. Hij gaat Sarah promoten. Ik weet het gewoon.' Of, erger nog: 'Ik ga ontslagen worden.' In deze emotioneel gedreven situaties is het gemakkelijk om onze gedachten de hoofdrol te geven zonder ooit te beseffen dat we deze gedachten hebben gebaseerd op een op angst gebaseerde veronderstelling. We hebben een gedachte bedacht, uitgevonden, aangenomen of gefabriceerd vanwege een nuance of een vermoeden - totdat we erin slaagden een volledig scenario te bouwen rond wat nu een kernopvatting is geworden. We zijn ervan overtuigd dat ons scenario waar is, omdat we het tot in de puntjes hebben geanalyseerd en we vertrouwen op onze percepties.



'We hebben een gedachte bedacht, uitgevonden, aangenomen of gefabriceerd vanwege een nuance of een vermoeden - totdat we erin slaagden een volledig scenario te bouwen rond wat nu een kernopvatting is geworden.'

Zodra we ons kleine scenario in gedachten hebben, groeien en breiden onze gedachten uit, waardoor er druk ontstaat om te handelen, als een dam die op het punt staat te barsten. Het falen van onze man om de telefoon op te nemen, gaat van 'hij neemt nooit een lunch', 'hij bedriegt me', 'hij wil scheiden' en 'ik neem hem voor alles wat hij heeft'. De gevaarlijke progressie leidt tot misleide en door emoties gevoede acties die in staat zijn om chaos en drama te creëren en, het ergste van alles, te saboteren wat in ons beste belang is.

Situaties te veel analyseren en gesprekken en confrontaties opzetten rond valse overtuigingen en onbewezen scenario's is een van de meest destructieve dingen die we onszelf aandoen. Of het nu gebaseerd is op een angst of getriggerd wordt door de angst van iemand anders, ons scenario wordt het onderwerp van ons gesprek. We besteden uren aan het bedenken van manieren om te praten met iemand van wie we houden, met wie we werken of voor wie we zorgen, op basis van verkeerde veronderstellingen.

Als we eindelijk klaar zijn om de persoon te confronteren die de bron van onze angst is geworden, baseren we onze hele reeks vragen op een verzonnen feit. Het dicteert ons gesprek en het beïnvloedt onze beslissingen, ons werk en hoe we liefhebben. Dit verzonnen scenario dat alleen in ons hoofd bestaat, is wat ik de ultieme geestbeving noem.

'Situaties overmatig analyseren en gesprekken en confrontaties opzetten rond valse overtuigingen en onbewezen scenario's is een van de meest destructieve dingen die we onszelf aandoen.'

We doen dit vanuit de wens om onze percepties te testen. We moeten weten of ze waar zijn, en dus beginnen we ons slim te positioneren volgens ons vooropgezette idee. Onze angst projecteert op zijn beurt een scenario dat niet bestaat, en voor je het weet zijn we een spel van chaos begonnen. Hoewel onze ware intuïtie vaak perfect is, kan een gebrekkige waarneming gebaseerd op angst de onderbuik volledig ondermijnen en onze geest op de ergste manier aan het wankelen brengen.

welke van de volgende zijn mogelijke onderliggende oorzaken van jaloezie?

Dus, hoe stop je de spiraal? Om te ontsnappen aan een op angst gebaseerd hoofdspel vereist één hoofdingrediënt, en dat is empathie. Als we onszelf kunnen laten begrijpen hoe onze belangrijkste aartsvijand, vriend of vijand, zich echt voelt, hebben we plotseling een enorm voordeel behaald.

Empathisch zijn vereist een eenvoudige stap: weet dat de persoon over wie u zo opgewonden bent - de belangrijkste bron van uw verdriet - op de een of andere manier hetzelfde probleem ervaart als u. Dat is het!

Als je dit eenmaal begrijpt, heb je geen gesprek meer in je hoofd. Uw benadering van het conflict, uw gesprek, kan gericht zijn op het ondersteunen van de andere persoon, een veel betere reactie dan in de crisismodus gaan.

beste bikini wax in Los Angeles

'Ontsnappen aan een op angst gebaseerd hoofdspel vereist één hoofdingrediënt, en dat is empathie.'

Ik sta versteld van het aantal klanten dat mijn kantoor binnenkomt, de alarmen luiden en wanhopig op zoek zijn naar antwoorden. Terwijl ik dieper inga op het probleem, vragen ze me meestal om de persoon met wie ze een conflict hebben op afstand te profileren. Keer op keer ontdek ik dat beide partijen exact hetzelfde probleem delen, maar vanuit een ander perspectief. Het is een ongelooflijke ontdekking geweest die elke keer dat ik me profileer, opnieuw wordt bevestigd. Het volgende is een perfect voorbeeld.

David, een klant van mij, is senior designer bij een interieurontwerpbureau in Chicago. Hij is een ervaren ontwerper en zeer geliefd, ondanks zijn artistieke stemmingswisselingen. Betty, de COO (chief operating officer), houdt toezicht op het hele bedrijf en antwoordt alleen aan de CEO. Ze is overwerkt, wordt belegerd door aanhoudende eisen en is verantwoordelijk voor het aannemen van personeel.

Betty had Janice onlangs aangenomen om de nieuwe creatief directeur te worden. Ze zou Davids directe baas worden. Een paar weken later noemde hij me boos, geïrriteerd over het idee om met Janice te werken, die hij een incompetente idioot noemde. Hij begon onophoudelijk te praten en gilde: 'Ik verlaat het bedrijf. Het is zij of ik! Ze weet niet wat ze doet! Ze is een idioot. Ik ga nu naar Betty's kantoor om haar te vertellen dat ze van Janice af moet, of ik stop ermee! '

Een deel van de oplossing was om David te kalmeren en Janice op afstand te profileren. Ik voelde dat ze grillig, ongericht en bang was om te worden blootgesteld. Mijn volgende taak was om erachter te komen voor wie ze bang was. Ik had het gevoel dat het de COO van het bedrijf was, en inderdaad, Janice was bang voor Betty. Ik besloot om nog een extern profiel toe te voegen en naar Betty te kijken. Ook zij was verteerd, overweldigd en bezorgd over het aannemen van Janice, wat volgens haar een grote vergissing was. Maar Betty's grootste zorg was het verlies van haar topontwerper, David.

David en Betty deelden allebei hetzelfde probleem vanuit een ander perspectief. Ik waarschuwde David om kalm te blijven, en in plaats daarvan na te denken over hoe hij een grotere steun voor Janice zou kunnen zijn. Hij volgde mijn advies op en ging prompt naar Betty en was vriendelijk en ondersteunend, terwijl hij haar liet weten dat hij er op elke mogelijke manier voor haar zou zijn. Binnen drie dagen ontsloeg Betty Janice. Betty liet David weten dat ze bang was dat hij zou stoppen, en hij zei op zijn beurt dat hij erover dacht om ook weg te gaan - dezelfde kwestie, een heel ander perspectief.

Toen ik David eenmaal een duidelijk profiel had gegeven van wat Betty doormaakte, was het gemakkelijk hem op te leiden om haar behoeften gevoeliger te benaderen. Het enige wat hij hoefde te doen was nadenken over hoe hij behandeld zou willen worden met betrekking tot zijn situatie. De echte scenario's waren tenslotte vrijwel hetzelfde.

'Niets is authentieker dan eerlijkheid als het voortkomt uit empathie.'

Laten we dit dus toepassen op het idee om je baas om promotie te vragen. Je aarzelt omdat je bang bent dat ze je niet zal beschouwen (veronderstelling # 1) je wilt haar niet lastig vallen (# 2) ze zal je vermijden, of erger nog, iedereen om je heen erkennen (# 3) ze zal hekel je omdat je haar onnodige stress geeft (# 4) of ze zal je doel bekritiseren door in de eerste plaats te vragen en je vragen te vertrekken (# 5). Misschien heb je eerder om iets soortgelijks gevraagd, dus je aannames zijn gegrondvest. Voordat je het weet, ben je in de kamer terwijl ze zichzelf poseert met een overweldigend wanhopig verhaal (en wanhoop riekt naar angst), en ze dwaalt over hoe je de promotie verdient. Je bukt zelfs om te liegen om te krijgen wat je nodig hebt. Welke kans heb je tenslotte op basis van de vijf veronderstellingen die je hebt gecreëerd? De 'waarheid' zal alleen worden afgewezen, toch?

Wat je echt nodig hebt, zijn gegevens. Niemand zal luisteren als je gewoon wandelt. En we hebben allemaal de neiging om te wandelen als we emotioneel van streek zijn.

Laten we het scenario herschikken op basis van enkele nieuwe gegevens: de overtuiging dat de persoon met wie u in een mogelijk conflict verkeert, hetzelfde probleem heeft als u.

Je baas heeft problemen met haar positie bij het bedrijf, en deze problemen hebben niets met jou te maken. Dus je vervangt je vijf aannames door dit nieuwe perspectief en overweeg je aanpak. Nu is het jouw taak om te ontdekken hoe je kunt communiceren dat je ook in haar behoeften wilt voorzien.

Hier komt empathie om de hoek kijken. Vraag jezelf af: 'Waar kan ze bang voor zijn als het gaat om haar positie of verdeeldheid? Is ze bang om misbruikt of uitgesloten te worden? ' Misschien moet ze erop vertrouwen dat je je best doet om de extra noodzakelijke taken uit te voeren of erop vertrouwen dat je haar positie ondersteunt. ' Wat heeft ze van jou nodig?

Baseer het antwoord op de laatste vraag op wat je nodig hebt (erkenning, een formele belofte, een tijdlijn, advies om ervoor te zorgen dat ze je vertrouwt, zodat ze zich zelfverzekerder voelt om je te promoten).

Het empathische proces en de techniek

Om empathie te oefenen en te voorkomen dat de aardbeving onze gesprekken stuurt, is het nuttig om het empathische proces op te splitsen in zes stappen.

1. Schrijf het probleem op.

Mijn baas mag me geen promotie maken.
Mijn baas mag me ontslaan.
Ik zal misschien nooit van haar krijgen wat ik wil.

2. Stel deze overtuiging (en) in vraag.

Hoe weet je dat dit waar is? Is deze kennis gebaseerd op angst, roddels of ervaringen uit het verleden?

Door hypothetische vragen te stellen, kun je die fantasiescenario's gronden.

Als je weet dat je overtuigingen waar zijn en je hebt geen advocaten meer, dan is het misschien tijd om te vertrekken en op zoek te gaan naar een andere baan met je ideale positie. Het is waarschijnlijk dat niets minder zal doen.

3. Stel dat je baas hetzelfde probleem heeft.

Stel dat uw baas problemen heeft met haar positie in het bedrijf. Wat zou haar bezorgdheid kunnen zijn? Wat heeft ze van jou nodig? Hoe kun je haar op een meer gevoelige manier steunen om haar te helpen inzien hoe jij je ook voelt? Als de rollen waren omgedraaid, wat zou je dan nodig hebben?

4. Maak de weg vrij voor een gezond gesprek.

Een empathische, eerlijke, ondersteunende en open vraag zal u helpen meer antwoord te krijgen dan een ja of nee. Het zal je verbinden, in plaats van een bestaande kloof te vergroten of een nieuwe scheiding te creëren. Het kan ook het probleem van uw baas onthullen. Niets is authentieker dan eerlijkheid als het voortkomt uit empathie. Het ontwapent ons en neemt de angst van beide partijen weg. Het stopt rode vlaggen en triggers die opduiken en het haalt iedereen uit het spel van chaos en in een zinvolle dialoog.

5. Stel je een schoon whiteboard voor.

Zodra u uw gespreksaanzet heeft vastgesteld, haalt u diep adem en stelt u zich een whiteboard voor in uw hoofd. Op dit whiteboard staan ​​al uw angsten en zorgen en aannames. Neem nu een gum en veeg al je angsten en zorgen weg. Zie ze vervagen en voel ze langzaam afnemen. Je laat angst los.

6. Start het gesprek.

U bent nu klaar om te vragen wat u nodig heeft vanuit een positie van vertrouwen en kracht. Uw perceptie is duidelijk.

U kunt zien hoe gemakkelijk we uit balans en controle raken. Naarmate de dingen grilliger worden, hebben we de neiging om serieuzer en dramatischer te worden, en elke beslissing die we nemen wordt een ervaring op leven en dood. We zijn zo bang om buiten de doos te stappen van wat we weten. We zijn bang om dieper te gaan, nog meer om de dingen rechtstreeks onder ogen te zien. We zijn bang voor wat we kunnen verliezen.

We riskeren alles als we onze angsten onder ogen zien. We riskeren de orde en stabiliteit van onze relaties, hoewel dit gepaard gaat met een interessante paradox: we riskeren zelden de liefde van degenen die van ons houden als we eerlijk zijn. We krijgen hun respect. Zelfs als er stormen van reactie zijn, vechten we in ieder geval niet tegen onze gevoelens en ontkennen we ze niet.

Waarheid - niet angst - zal je altijd leiden tot een dieper inzicht in wat er gaande is. Het best bewaarde geheim van allemaal is dat de persoon met wie je in conflict bent, hetzelfde probleem heeft als jij. Ik garandeer het. Misschien gedraagt ​​ze zich op een andere manier, maar het onderliggende probleem is er altijd.

hoe de slappe huid op het gezicht strakker te maken

Wanneer we anderen benaderen met percepties die op waarheid zijn gebaseerd, zijn de mogelijkheden om uit al onze relaties te halen wat we nodig hebben werkelijk oneindig.