10 communicatiepatronen die relaties schaden

10 communicatiepatronen die relaties schaden

We weten niet 'gewoon' hoe we met onze partners moeten praten. In elke intieme relatie moeten we leren communiceren, zegt psychotherapeut Marcy Cole, PhD, die al meer dan twintig jaar paren begeleidt.

Het vermogen om gevoelens effectief te identificeren, te verwoorden en erop te reageren, is wat Cole definieert als interpersoonlijk IQ. Ze heeft ontdekt dat er tien communicatiepatronen zijn die ons interpersoonlijke IQ en de emotionele intimiteit in een relatie kunnen schaden, en voor elk daarvan heeft ze een proces bedacht om het script om te draaien.

Interpersoonlijk IQ en communicatietools voor toegewijde stellen



De term 'interpersoonlijk IQ' kwam naar me toe tijdens een gesprek, zonder enige voorkennis van het bestaan ​​ervan. Zoals ik het zag, is IPIQ het niveau van iemands vermogen om duidelijk te horen, begrijpen en effectief te communiceren en volledig te communiceren met een andere persoon. Het vergt de kwaliteit van emotionele intelligentie (EQ), een term bedacht door Daniel Goleman, een stap verder in het rijk van het vertalen van gedachten, gevoelens en bedoelingen om op een zinvolle manier contact te maken met anderen.

Later realiseerde ik me dat dit concept niet origineel was, aangezien geïnspireerde downloads dat zelden zijn. Howard Gardner, in zijn boek uit 1983 Frames of Mind: The Theory of Multiple Intelligences , stelde een model voor dat uit acht intelligentiecriteria bestaat. Een daarvan was interpersoonlijke intelligentie, die hij definieerde als hoe je anderen begrijpt, motiveert, leidt, ermee werkt en samenwerkt.



Het ontwikkelen van IPIQ is belangrijk voor optimaal leven, omdat het verder gaat dan EQ naar de interpersoonlijke arena. Het is communicatie die die verbinding tot stand brengt. Woorden kunnen pijn doen of genezen. Ze kunnen je neerhalen of promoten. Ze kunnen je wegduwen of dichterbij trekken. Ze kunnen je teleurstellen of optillen. Dit geldt in elk relationeel domein: gemeenschap, collegiaal, familie, vriendschap of romantisch.

Het ontwikkelen van IPIQ is ook cruciaal om toegewijde relaties te laten slagen. De term 'liefde' is geworteld in het Sanskriet Lubhyati , wat verlangen betekent. Mensen hebben een natuurlijk verlangen om lief te hebben en bemind te worden. Romantische partnerschappen zijn slechts een van de vele soorten belangrijke relaties in ons leven. De drang om verliefd te worden is een biologische oerdrift, net als honger en seks. Op dit front van intimiteit spelen we zo vaak de meeste van onze ervaringen of onvervulde problemen met gehechtheid en verlies uit. Binnen dit veld kan er zoveel worden geactiveerd, en nog meer kan worden genezen.

Wat ik weet over het ontwikkelen van een interpersoonlijk IQ in relaties, wordt gevormd door mijn professionele werk met stellen en mijn eigen persoonlijke ervaringen. Ik heb tien perceptuele communicatiepatronen - of liefdesbrekers - geïdentificeerd die intimiteit belemmeren, scheiden en vernietigen. En aan de andere kant zijn er tien recepten voor het maken van liefde om uw IPIQ en de kwaliteit van uw relatie te verbeteren.



Denk bij het lezen van deze voorbeelden van gewoontepatronen na over de liefdesbrekende patronen die actief zijn geweest in uw relatie. Overweeg dan om de aanbevelingen in de taal van het maken van liefde toe te passen om die sabotagepatronen om te zetten in een dieper gevoel van verbondenheid. Lees deze met je partner of deel minstens één goudklompje met hen.

10 voorschriften voor liefdesbrekende patronen

1: The Blame Game

Liefdesbrekende taal

• 'Jij altijd…'
• 'Jij nooit…'
• 'Jij bent degene die ...'
• 'Ik kan je niet geloven ...'
• 'Waarom heb je niet ...'
• 'Het is jouw schuld!'
• 'Je hebt het fout.'
• 'Je bent onmogelijk.'
• 'Je maakt me zo ...'
• 'Je bent gek.'

Resulteert in: defensiviteit, minachting, wantrouwen, terughoudendheid, ghosting en kelderende intimiteit.

Recept voor het maken van liefde: los het probleem op, niet de schuld

Vervang de schuld door het voordeel van de twijfel. Studies hebben aangetoond dat in nieuwe liefde, zenuwbanen van sociale oordeelsvorming worden onderdrukt. Herinner je je nog dat je de schuld kreeg of de schuld kreeg terwijl je verliefd werd? Waarschijnlijk niet. Maak een bewuste keuze om je partner het voordeel van de twijfel te geven, laat snelle oordelen los en probeer de dingen niet persoonlijk op te vatten.

Probeer bewuste reflectie. Als je je partner ergens de schuld van geeft, pauzeer dan even en vraag jezelf af: 'Hoe groot wil ik dit echt maken?' De meeste dingen waar we ons in het leven druk over maken, zijn ofwel een illusie of onbeduidend. Als je het belangrijk vindt, zijn er effectieve manieren om te communiceren zonder elkaar te beuken.

Probeer de boemerang-rugoefening. Een van de belangrijkste coping-strategieën in het boek van Dr. Phil Relatie-redding is uw aandacht opnieuw richten op datgene waarvoor u verantwoordelijk bent en waarover u controle heeft. Als je met je vinger naar je partner wijst, probeer het dan terug te brengen naar jou, niet als een manier om jezelf uit te schelden, maar om zelffocus, kalmte en inzicht te herwinnen. Misschien merk je dat je het 'schaduweffect' ervaart: waar je je partner de schuld van geeft, is eigenlijk iets waar je jezelf hard voor beoordeelt en probeert te vermijden. Wat onder onze huid kruipt en ervoor zorgt dat we overdreven reageren, is vaak iets dat we misschien niet willen zien of bij onszelf niet kunnen tolereren.

Doe de oefening zachte ogen / aha. De volgende keer dat je in een patstelling van beschuldigende en defensieve reacties terechtkomt, is hier een actief-luisterende dialoogtechniek die helpt om misverstanden te doorbreken en opnieuw verbinding te maken. In plaats van te debatteren over wie gelijk of ongelijk heeft, deelt iedereen - ononderbroken - hoe de conflicterende gebeurtenis klonk, eruitzag en voelde. Het enige doel is om naar elkaar te luisteren door in de schoenen van je partner te gaan staan. Wat onvermijdelijk gebeurt, is dat een uiting van woede, teleurstelling of frustratie verandert in ‘zachte ogen’ als de luisteraar een aha-moment krijgt om te begrijpen wat ze eerder verkeerd begrepen. Kiezen voor hereniging in plaats van gelijk te hebben, geeft meer voldoening dan de hardnekkige stilstand van wederzijdse ellende.

IPIQ-taal

Gebruik de kracht van verontschuldiging. Bij relatieconflicten ligt de waarheid meestal ergens in het midden. De kracht van eigendom gaat ver in de richting van vergeving, acceptatie en genezing. In plaats van te wachten tot uw partner zich verontschuldigt, kunt u eerst gaan en zeggen: 'Het spijt me zo voor mijn aandeel in ....' Terwijl je kunt hopen op wederzijdse reflectie en eigenaarschap, blijf in je eigen rijstrook en laat de verwachting los dat je partner zich hierna zal verontschuldigen. Als het komt, wat het vaak doet, geweldig. Zo niet, dan kunt u tenminste standvastig, in vrede en met een zuiver geweten staan.

Vraag in plaats van aan te nemen. De meeste conflicten komen voort uit misverstanden en misplaatste veronderstellingen. Tijdens de sessie van een echtpaar uitte een vrouw haar ongenoegen dat ze niet genoeg van haar vriend hoorde toen hij weg was voor zaken, en ze nam aan: 'Als ik belangrijk genoeg voor je was, zou je vaker bellen.' Hij zei vriendelijk: 'Als je niets van me hoort, denk dan alsjeblieft het beste van mij.' Vervolgens legde hij uit waarom hij niet vaak kon bellen, wat heel anders was dan haar angstige veronderstelling. De volgende keer dat je merkt dat je overhaaste conclusies trekt, probeer dan even te pauzeren en iets te zeggen als 'Ik wil graag duidelijkheid krijgen' of 'Ik wil graag even kijken en samen iets ophelderen'. Dit is vergelijkbaar met het kiezen van een perceptie die uitgaat van onschuld versus schuld.

hoe je een strakker gezicht krijgt

Gebruik de AMOR-methode. Mensen zijn vaak bang om hun waarheid te spreken uit angst voor confrontatie. Confronterend zijn brengt een negatieve associatie met zich mee - het idee dat het rechtstreeks delen van gevoelens of verzoeken juist meer conflict, afwijzing, oordeel of verlatenheid kan veroorzaken. Het oplossen van het probleem houdt meestal in dat u gesprekken voert die moeilijk kunnen aanvoelen. Deze methode is nuttig bij het confronteren van datgene wat erkenning verdient:

NAAR ffirm: Begin met een positief punt, zoals 'Ik weet dat je van me houdt en me nooit ongelukkig wilt zien, wat ik zo op prijs stel.'

M. essage: Vertel wat moeilijk te zeggen is en hoor: “Soms wil ik met je praten en je laten luisteren zonder me te vertellen wat ik moet doen of hoe ik me zou moeten voelen. Als dat gebeurt, sluit ik me gewoon af. '

OF vercome: 'Als je gewoon kon luisteren, houd me dan soms vast als ik het nodig heb, en laat me weten dat je me hoort en begrijpt, dat zou zo goed aanvoelen en ons helpen dit patroon te overwinnen, zodat we ons nog dichterbij kunnen voelen.'

R oplossing, verlossing, vernieuwing: wanneer u gevoelens kunt overbrengen die voorheen moeilijk te delen waren of een intimiderend verzoek om gedragsverandering over te brengen, helpt deze methode uw partner te luisteren zonder zich bedreigd of beschuldigd te voelen en helpt u beiden om meer begrip te krijgen. en met elkaar verbinden.

Resulteert in: toegenomen intimiteit en verhoogde nederigheid, begrip, mededogen, vergeving, empathie en groei.

2: Het speelveld van het scorebord

Liefdesbrekende taal

• 'Ik heb dit voor je gedaan, wat heb je de laatste tijd voor mij gedaan?'
• 'Ik heb onze zoon vorige week drie keer opgehaald!'
• 'Ik altijd ...'
• 'Jij nooit…'

Resulteert in: een vertekend veld van winnaars en verliezers, wrok en concurrentie.

Recept voor het maken van liefde: geef-geef om te winnen

We zijn allebei gevers. Relaties met een duidelijke of vermeende gever-nemer-dynamiek floreren zelden. Als beide zich richten op het geven van een gever, voelt niemand zich uitgeput of benut. In plaats daarvan voelen beiden diepe waardering voor de ander en meer vreugde in de ervaring van geven en ontvangen. Dit zal helpen om je relatie te resetten naar een hogere frequentie van romantiek en sexappeal, en diepere intimiteit.

Vervang klachten over wat niet is door dankbaarheid voor wat wel. In plaats van te meten wie er meer geeft of ontvangt, kunt u vragen: 'Wat zou liefde doen?' Er zit magie in dit onderzoek. Luister, deel en kijk wat er gebeurt.

IPIQ-taal

Vraag: 'Wat kan ik voor je doen?' Een goede vriendin van me beëindigt zo haar voicemail. Ik herinner me dat ik het voor de eerste keer hoorde en dat ik me automatisch dankbaar voelde.

Dankbaarheid uiten. Waar je je op concentreert, wordt uitgebreid: 'Heel erg bedankt dat je snel bij me hebt ingecheckt.' 'Het voelt altijd goed om iets zoets van je te horen!' 'Heb ik je de laatste tijd verteld hoe speciaal je bent en hoe speciaal je voor mij bent?'

Verzoek versus vraag. Is het niet verbazingwekkend hoe u hetzelfde kunt zeggen in twee bezorgingsstijlen en totaal verschillende resultaten kunt bereiken? Overweeg om te vragen of te verwachten of te eisen dat uw partner verandert: “Als u vaak laat thuiskomt, voel ik me onbelangrijk, als een bijzaak. Ik zou het erg waarderen als je vaker op tijd arriveert. Als je dat doet, heb ik het gevoel dat je mijn gevoelens en planning overweegt en je aan je woord houdt. Dat helpt de toon te zetten om samen van onze avond te genieten. '

Resulteert in: een stimulans van endorfine voor het partnerschap en een heropkomst van diepe waardering.

3: The Bore of the Bubble

Liefdesbrekende taal

• 'We doen nooit iets!'
• 'Waarom kan je nooit met me meegaan naar ...'
• 'Je bent een bankappel.'
• 'Kunnen we niet een keer naar een nieuwe plek gaan?'

Resulteert in: frustratie, verveling, traagheid, onverschilligheid, afleiding en verminderd verlangen.

Recept voor het maken van liefde: houd het vloeibaar, houd het vloeiend

De wereld is onze bubbel. In onze snelle wereld is het gemakkelijk om geïsoleerd en geïsoleerd te raken. Een deel van het uitbreiden van je lens en ervaring met je partner is om te onthouden dat er een grote wijde wereld is buiten de kleine straal waarin de meesten van ons leven. Erken jezelf als wereldburgers en neem een ​​collectieve intentie om meer in contact te komen met je gemeenschappen dichtbij en ver weg.

Datumnachten zijn gouden. Een van de eerste dingen die ik de stellen met wie ik werk vraag, is of ze date-avonden uitkiezen terwijl ze aan alle andere verplichtingen en verlangens in hun leven voldoen. Het verbaast me altijd hoe weinigen dat doen, aangezien de meeste relaties beginnen door quality time, gedeelde ervaringen en leuke verrassingen.

IPIQ-taal

• 'Hé, ik zou van je gezelschap houden.'
• 'Ik heb een verrassing voor je.'
• 'Laten we samen op reis gaan.'
• 'Laten we RSVP naar dat feestje sturen en wat nieuwe mensen ontmoeten.'
• 'Laten we ergens naartoe reizen waar we nog nooit zijn geweest.'
• 'Zullen we vrijwilligerswerk doen voor dit evenement?'

Resulteert in: geweldige ontdekkingen ter vervanging van de alledaagse nieuwsgierigheid naar nieuwe dingen anticiperende opwinding meer gelach, plezier en verbinding een gevoede en nieuw leven ingeblazen relatie.

4: De 'My Way or the Highway'-mentaliteit

Liefdesbrekende taal

• 'Ik wil dit doen.'
• 'Dat moeten we doen.'
• 'Je hebt het fout!'
• 'Dat is niet zoals het is.'

Resulteert in: verlies van eigenwaarde en een plat, wrokkig en losgekoppeld gevoel.

Voorschrift voor het maken van liefde: van ‘mij’ tot ‘wij’

Verplaats van 'ik' -gericht naar 'wij' -gericht. Laat een gefixeerde mind-set los en omarm een ​​groeimindset. U sluit een compromis totdat beide tevreden zijn. Samenwerken vereist integratie en vaak concessies. Tevredenheid betekent niet altijd dat een of beide partijen hun zin krijgen.

Creëer een vreugdevolle integratie. Mijn vriend en zelfvertrouwencoach Susan Leahy herhaalt vaak de mentaliteit 'Jij verdient het om gelukkig te zijn, en ik verdien het om gelukkig te zijn', en wie kan dat tegenspreken?

IPIQ-taal

• 'Wat zou je willen doen?
• 'Zullen we beide doen?'
• 'Als jij dat doet, doe ik dit, en dan zien we elkaar later wel?'

Het verankeren van verklaringen en overeenkomsten is een krachtige articulatiepraktijk die Leahy suggereert. Het idee is om waarden en visies te creëren die jullie beiden in jullie relatie wensen. Een voorbeeld zou kunnen zijn: “Wij zijn een stel dat elkaar respecteert, bewondert en diep van elkaar houdt. We kiezen ervoor om individueel en collectief te groeien en samen een geweldig leven te leiden. '

Resulteert in: een gevoel van verbondenheid, eenheid, evenwicht en welzijn.

5: Littekenweefsel

Liefdesbrekende taal

• 'Dit doe je altijd.'
• 'Daar ga je weer.'
• 'Je hebt je nooit verontschuldigd voor ...'

Resulteert in: aanhoudende nieuwe verwonding door een focus op cumulatieve pijn, teleurstellingen en wrok uit het verleden, een vermijdende gehechtheid en communicatiestijl en het onderdrukken van de waarheid van iemands gevoelens, ervaringen en verlangens.

Voorschrift voor het maken van liefde: aandachtige aanwezigheid

Blijf aanwezig. Overreacties in relaties zijn vaak projecties van trauma uit het verleden op het huidige moment en op onze huidige partner. Deze projecties kunnen afkomstig zijn uit uw kindertijd, relaties uit het verleden of een eerdere tijd in uw huidige relatie. Als je eenmaal beseft hoe dit je relatie kan kapen, kun je ervoor kiezen om de mentaliteit van een beginner aan te nemen. Vanuit deze mindset kun je met nieuwsgierigheid en onderzoek met elkaar omgaan.

IPIQ-taal

• 'Ik ben hier nu bij jou.'
• 'Ik wil het begrijpen.'
• 'Wie ben je vandaag en wat heb je geleerd van je ervaringen uit het verleden?'
• 'Wat verlang je nu?'
• 'Wat kan ik zeggen of doen om de dingen beter voor je te laten voelen?'

Resulteert in: verkregen inzicht, genezende projecties van oude patronen uit de kindertijd of relaties uit het verleden, en meer vreugde in het nu.

6: The Roommate Rut

Liefdesbrekende taal

• 'Wat dan ook.'
• 'Het kan me niet schelen.'
• 'Het spijt me opnieuw.'
• 'Ik vergat.'

Resulteert in: een uit het hoofd, passief en losgekoppeld leven.

Recept voor het maken van liefde: wakker worden, onthouden, opnieuw romantiek

Aansluiten of afstemmen. Velen van ons slaapwandelen door het leven, en dat houdt ook in dat je gevoelloos wordt voor je relatie, waardoor het moeilijk wordt om de persoon die je hebt uitgekozen te zien en te horen. De reset hier is geen oplegging, maar eerder een uitnodiging om af te stemmen op wat je oorspronkelijk tot elkaar trok, om uit dezelfde patronen van het dagelijks leven te komen en meer van jezelf te delen.

IPIQ-taal

• 'Onthoud wanneer ...'
• 'Ik zou je graag willen uitnodigen voor ...'
• 'Ik mis het om dingen met je te doen en zou het leuk vinden om weer iets samen te doen.'
• 'Ik vind het geweldig als je ...'
• 'Laten we een date night plannen.'

Resulteert in: stimulatie verhoogde sensualiteit en seksuele intimiteit een hernieuwde focus op plezier en een opnieuw geprioriteerd partnerschap.

7: Gelijkheid is nabijheid

Liefdesbrekende taal

• 'U zegt ook ja, correct?'
• 'U bent het met me eens, toch?'
• 'Ik kan niet geloven dat je dit niet wilt doen.'

Resulteert in: andere gerichte versus zelfgestuurde oriëntatie, niet-authentieke gehechtheden en een niet-duurzame verbinding en intimiteit.

Liefdesrecept: It Takes Two to Tango

Wees wie je bent. Hoewel het soms goed voelt om te horen wat je wilt horen, willen mensen uiteindelijk authenticiteit in partnerschappen. Dit vereist dat je je eigen persoon bent, niet een behaagster. Pleasers verlaten zichzelf en voelen zich dan onvermijdelijk in de steek gelaten door anderen die nooit toegang hebben gehad tot de waarheid over wie ze zijn. Als je trouw bent aan jezelf, ben je altijd gevonden, nooit verloren, vooral niet voor jezelf, wat het meest aantrekkelijk is voor je partner.

Accepteer, vier en geniet van uw verschillen. Er zit een kern van waarheid in veel generalisaties, waaronder het idee dat tegenpolen elkaar aantrekken. U hoeft uw kopie niet na te streven, want u bent al bezet, mooi en gelukkig.

De 5 liefdestalen door Gary Chapman bespreekt een belangrijke variabele met betrekking tot hoe we liefde geven en ontvangen. Om een ​​bloeiende relatie te hebben, is het belangrijk om duidelijk te delen wat betekenisvol voor u is en om te begrijpen wat betekenisvol is voor uw partner. Als je veel van elkaar houdt, genoeg gedeelde visie en gemeenschappelijke grond hebt, en vastbesloten bent om samen te blijven en te groeien, kunnen deze verschillen je groei individueel en collectief versterken, waardoor je je tot elkaar aangetrokken voelt.

Onthoud dat jullie beiden evoluerende wezens zijn. Zelfs als je ooit een gemeenschappelijk perspectief of droom deelde, staan ​​we niet stil of zitten we niet vast in de tijd. Ons innerlijk leven breidt zich altijd uit, als we ervoor kiezen om wakker en bewust te zijn. U verdient het om ruimte te laten voor deze verandering en groei voor uzelf en uw partner.

IPIQ-taal

Check regelmatig met elkaar om op elkaar af te stemmen en om vragen te delen zoals:
• 'Hoe voel je je?'
• 'Wat wil je?'
• 'Wie ben je nu?'

Indien niet op dezelfde pagina:
• 'Het is oké - we kunnen het erover eens zijn dat we het oneens zijn.'
• 'Het is zo opwindend om te zien hoe je je ding op jouw manier doet.'
• 'Bedankt dat je me hieraan hebt blootgesteld en mijn geest ervoor hebt geopend.'
• 'Wat kan ik doen of zeggen waardoor u zich het meest geliefd en gewaardeerd voelt?'

Resulteert in: verhoogde afstemming, acceptatie, waardering, respect en intimiteit.

8: De 'You Complete Me'-mentaliteit

Liefdesbrekende taal

• 'Niemand zal ooit van je houden zoals ik.'
• 'Je bent mijn alles.'
• 'Ik zou verloren zijn zonder jou.'

Resulteert in: vervlochten codependentie, verlies van eigenwaarde en het potentieel om uit de gratie te vallen.

Voorschrift voor het maken van liefde: je vormt een aanvulling op mij

Heb een gezonde afhankelijkheid versus een slopende afhankelijkheid. Dit is een veelvoorkomend gespreksonderwerp met veel van mijn cliënten, waarbij ik de dunne lijn verkende tussen genieten van het gezelschap van je partner en op hen steunen voor steun, versus een afhankelijkheid van hen vormen om je te vullen of op te halen. Met deze verschuiving in perspectief kan uw partner uw geluk vergroten, maar definieert het niet langer.

Je collectieve doel vinden als groter dan de som van twee delen. Wanneer een relatie tussen twee mensen lineair is, kan het oud, saai en verstikkend aanvoelen. De kabbalistische en christelijke tradities gebruiken het driehoekssymbool om veel verschillende entiteiten met elkaar te verbinden, zoals het goddelijke mannelijke, het goddelijke vrouwelijke en de poort naar de goddelijke bron van alle levende wezens. De boeddhistische driehoek symboliseert het aanroepen van liefde, en veel andere tradities gebruiken de symboliek van deze heilige geometrie. Stel je bij het visualiseren van deze metaforische vorm voor dat je op een solide fundering in de ene benedenhoek van de driehoek staat, met je partner aan de andere kant, worden beide posities ondersteund door de bovenste piek, die je samenbracht, heel en compleet, zodat je individueel kon en collectief bijdragen en iets geweldigs creëren.

IPIQ-taal

• 'Bedankt voor het verbeteren van mijn leven.'
• 'Ik leer zoveel van en met jou.'
• 'We zijn een geweldig team.'

Resulteert in: heel in jezelf voelen en samen zelfs beter.

9: Gebrek versus lust

Liefdesbrekende taal

• 'Misschien kun je wat make-up op doen voordat we uitgaan?'
• 'Tijd om naar de sportschool te gaan.'
• 'Waarom heb je de laatste tijd geen loonsverhoging verdiend?'
• 'Ik wou dat je ...'

Resulteert in: het doden van vreugde, vertrouwen en passie.

Recept voor het maken van liefde: positieve reflectie en versterkingen

Concentreer u op wat is versus wat niet. Deze verschuiving versterkt onze psyche en voedt ons hart. Toen je voor het eerst verliefd werd, is het waarschijnlijk dat je de bron van schoonheid, schittering en potentieel in de ander hebt opgemerkt en gevoed. Jullie vierden elkaar.

Liefde is een werkwoord en een praktijk. Schrijf op wat je tot je partner aantrok (of het nu fysiek was, of hun persoonlijkheid, gedrag of levensstijl, of de chemie tussen jullie, enz.). Stel een bewuste intentie in om hier elke dag iets van te delen. U kunt dit uitdrukken door middel van verbale expressie, liefdesbriefjes van waardering, fysieke genegenheid, daden van dienstbetoon en al het andere waardoor ze glimlachen. Focus op het goede, zonder verwachting. Het zal waarschijnlijk worden geretourneerd, maar hoe dan ook, u verdient het om de waarheid van uw hart volledig tot uitdrukking te brengen. Oefen geduld bij het resetten van het oude patroon en vergeet niet om jezelf te overladen met dezelfde herkenning.

Activeer een respectvol proces voor verzoeken om gedragsverandering. Als er iets ontbreekt dat erkenning en aandacht verdient, is een respectvolle en constructieve bezorgstijl de sleutel tot het bereiken van een positief resultaat. De Behavior Change Request Dialogue, ontwikkeld door Harville Hendrix, is een goed overzicht van het te oefenen proces.

hoe de hechtingsstijl te veranderen

IPIQ-taal

• 'Je bent mooi zoals je bent.'
• 'Heel erg bedankt voor alles wat je doet voor ons gezin.'
• 'Ik dacht vandaag aan hoe en waarom ik verliefd op je werd.'
• 'Ik waardeer jullie.'
• 'Dank u voor…'
• 'Ik zou graag willen vragen om met u over iets te spreken. Is het nu een goede tijd? '

Resulteert in: de terugkeer van lust.

10: Exit dreigingen

Liefdesbrekende taal

• 'Als je dat nog een keer doet, ga ik van je scheiden.'
• 'Ik kan dit niet meer aan.'
• 'Ik heb het gehad. Ik ben klaar.'
• 'Goed, ga dan gewoon weg.'

Resulteert in: onzekerheid, angst, onzekerheid, vijandigheid en instabiele relaties.

Voorschrift voor het maken van liefde: kracht blijven

Engage versus exit. Om de patronen uit je verleden om te buigen, moet je je toewijding actief versterken. Angst voor afwijzing en verlies weerhoudt mensen van verbinding en verbonden blijven.

Zoek hulp in plaats van borgtocht. Overweeg om te investeren in professionele ondersteuning voordat u overweegt te splitsen. Ik weet dat ik al meer dan twintig jaar een paarstherapeut ben, en ik weet dat of je nu samen blijft, co-oud bent of minnelijk van elkaar scheidt, het zal je zowel op korte als op lange termijn van dienst zijn.

IPIQ-taal

• 'Ik ben hier om te blijven.'
• 'Ik ga nergens heen.'
• 'Ik weet dat we hier voorbij kunnen komen.'
• 'Ik ben hier als je klaar bent om te discussiëren.'
• 'Ik zou heel graag samen verder willen gaan en leren van wat niet heeft gewerkt, zodat we kunnen leren wat wel kan.'
• 'Het spijt me dat ik dreigde te vertrekken. Laten we de hulp krijgen die we nodig hebben om te onderzoeken hoe we manieren kunnen vinden om dit te genezen en bij elkaar te blijven. '

Resulteert in: de motivatie om problemen op te lossen, een terugkeer naar een schijn van veiligheid en het ontstaan ​​van groeipotentieel.

Marcy Cole, PhD, is een holistische psychotherapeut, auteur en spreker. Ze heeft een privépraktijk, waar ze volwassenen, stellen en gezinnen ziet. Ze produceert ook live-evenementen via het hoofdstuk in Los Angeles van First Tuesday, een platform voor vrouwen dat sociale connectiviteit en professionele netwerken bevordert. Cole richtte een ander online platform op voor vrouwen zonder kinderen, Childless Mothers Connect. Ze werkt ook aan de John Thomas Dye School in Bel Air als facilitator van het sociale en emotionele programma voor studenten, docenten en ouders.