Als het allemaal om hen gaat: betrokken zijn bij een narcist

Als het allemaal om hen gaat: betrokken zijn bij een narcist

Vorige maand hebben we liep een stuk over de erfenis van narcistische ouders uit Dr. Robin Berman , praktiserend psychiater, universitair hoofddocent psychiatrie aan de UCLA, en auteur van Toestemming voor ouder . Om te zeggen dat het stuk resoneerde, zou het niet helemaal recht doen: het raakte een zenuw. En veroorzaakte veel vervolgmails en vragen, die voornamelijk draaiden om de bezorgdheid van lezers dat ze momenteel mogelijk te maken hebben met een narcist, met een slopend effect. Hieronder bespreekt Dr. Berman de gevolgen van romantische betrokkenheid bij een narcist, relaties die vaak beginnen met zoveel tamtam dat ze aanvoelen als een Disney-cliché, voordat de fantasie vervaagt en een duistere realiteit naar voren komt.

———

Ik heb het verhaal ontelbare keren gehoord. Een cliënt komt verward, gekwetst en ontmoedigd binnen en vraagt ​​zich af wat er is gebeurd met haar sprookjesachtige romance die begon met zo'n knal. Onveranderlijk volgt een combinatie van deze woorden: 'Prince Charming', 'soulmate', 'man van mijn dromen', 'veegde me van mijn voeten', 'attent', 'charismatisch' ... 'dus all-in.'



Ik ben een psychiater, geen paranormaal begaafd persoon, maar ik kan voorspellen wat er daarna komt: de relatie zakt naar beneden en deze zo-perfecte-hij-kan-mogelijk-niet-echt zijn - verandert in iets heel anders. Vaak is er iets veel verontrustender. Hij heeft eindeloze aandacht nodig, maar niets wat ze doet, maakt hem gelukkig. Alles wat ze zegt is verkeerd, aangezien hij gemakkelijk gewond of boos is. Ze begint zich erg alleen te voelen in de relatie, verward en onaangedaan. Wat erger is, ze kan het gevoel hebben dat ze op de een of andere manier de schuld heeft - dat ze nog harder moet werken om te behagen.

Vaak speelt de dynamiek meer verraderlijk. U praat over een probleem en uw partner brengt het onmiddellijk in verband met iets dat hem is overkomen. Uw verhaal vervaagt naarmate hij het overneemt. Of jij en je partner zijn het er niet mee eens en op de een of andere manier ga je jezelf ten tweede raden, alsof een afwijkende mening zijn welzijn bedreigt. Elke behoefte die je communiceert en die niet in overeenstemming is met de zijne, kan naar je worden teruggeworpen als een karakterfout. Je vertelt je vriend bijvoorbeeld dat je vanwege werk niet samen kunt komen op je gebruikelijke date night, en zijn comeback is: 'Je bent op dit moment gewoon niet beschikbaar voor een serieuze verbintenis, en ik wil een echte relatie . ' Plots heb je een wereldwijd probleem en is hij een slachtoffer. Wat een trip.



'Narcisten nemen alles zo persoonlijk op, want onder hun grandioze bravoure schuilt een diepe zelfhaat - ze moeten gesteund worden door constante externe lof.'

Als dit allemaal bekend in de oren klinkt, woon jij misschien ook samen met een narcist of dateer je ermee. De grote, charmante persoonlijkheid is typerend voor narcisten. Aanvankelijk best aardig, ze trekken ieders aandacht. Als ze hun licht op je laten schijnen, valt het gemakkelijk om hard te vallen.

Maar die val wordt pijnlijk wanneer andere narcistische eigenschappen zich kenbaar maken. Narcisten zijn overgevoelig voor elke waargenomen kritiek. Andere feedback dan vleierij voelt als een lichte feedback en kan extreme woede opwekken. Ze voelen zich diep gekwetst door kritiek en hebben een overdreven behoefte aan lof en bewondering. Elke keer dat u uw eerlijke gevoelens uitdrukt, kunt u in het emotionele drijfzand van uw partner terechtkomen. Dit is niet hoe echte liefde voelt.

Verliefd worden kan je uit balans brengen, maar verliefdheid geeft je een stevige basis. Een absoluut essentieel ingrediënt van een goede relatie is emotionele veiligheid - je moet je veilig voelen om de echte jij te zijn! Maar het is erg moeilijk om jezelf te zijn als je zo'n emotioneel onstabiele partner hebt. Narcisten zijn vaak arrogant, egocentrisch en verstoken van empathie. Ze zijn zo in hun eigen wereld dat ze je niet eens kunnen zien. Het is moeilijk om in andermans schoenen te staan ​​als je niet verder kunt kijken dan die van jezelf. Narcisten zien jou niet als jij, maar meer als een verlengstuk van zichzelf.



Maar gezien en aanbeden worden voor wie je werkelijk bent, is de hoogste vorm van romantiek. Ik heb eens gehoord dat het woord intimiteit kan worden opgesplitst in de woorden 'IN MIJ JE ZIET.' Het is zo moeilijk voor de narcisten in je leven om je echt te zien en te pakken, omdat ze op zichzelf gefocust zijn. Hun behoeften rollen over de jouwe. Praten over hoe je je voelt, wordt vermoeiend en frustrerend omdat ze je perspectief niet echt kunnen waarderen en omdat je alles moet verzachten om ze niet in de war te brengen.

'Als hij degenen die hij eerder koesterde gemakkelijk veroordeelt, is de kans groot dat er op een gegeven moment ook donker licht op je zal schijnen.'

Een patiënt vertelde me ooit dit verhaal: “Toen ik pas getrouwd was, hebben we de film gezien Inception . Toen we het theater uit liepen en ik zei dat ik het niet leuk vond, werd mijn man woedend. 'Wat?! Wij hou van tot nadenken stemmende films! Hoe kon je dat verhaal niet vatten ?! ’Ik herinner me dat ik dacht‘ Wie zijn wij? ’Zijn reactie was zo vol woede dat ik bang was om iets te zeggen. Vanaf dat moment werden steeds meer stukjes van mijn ware zelf stil. '

daphne oz kikkererwten tonijnsalade

Dit illustreert hoe snel de goedaardige kwaadaardig kan worden en emotionele veiligheid kan vernietigen. Zelfs als u het niet eens bent over wat u van een film vindt, kan dit de afkeuring of woede van uw partner opwekken. Wonen met of daten met narcisten voelt alsof je op je tenen rond mijnenvelden moet lopen en constant op je hoede bent om ze niet in de steek te laten. Narcisten nemen alles zo persoonlijk op omdat onder hun grandioze bravoure een diepe zelfhaat schuilt - ze moeten worden ondersteund door constante externe lof. Hun brandstof is bewondering, en ze hebben jou nodig om hun grootsheid te weerspiegelen, omdat ze het zelf echt niet voelen. Die perfecte, vleiende spiegel zijn, raakt uitgeput, en na een tijdje raken je behoeften verstrikt in die van hen. Je verliest uit het oog waar ze eindigen en je begint. Je krijgt het zo druk met het ondersteunen van de narcist dat je niets meer voor jezelf hebt. Je hebt de neiging om te verdwijnen.

Ondertussen, terwijl je al dat werk doet om je partner op te bouwen, kan hij of zij het druk hebben met het afbreken van anderen. Het klassieke voorbeeld komt van Sneeuwwitje en de narcistische Evil Queen. Maleficent heeft de constante geruststelling van haar Magische Spiegel nodig dat zij inderdaad de mooiste van allemaal is. Maar zodra Sneeuwwitje in beeld komt, voelt Maleficent zich bedreigd door de concurrentie en wil hij haar vernietigen.

'Misschien houd je vast aan de fantasie dat als je ze voldoende ondersteunt, ze uiteindelijk ook voor jou zullen zorgen. Helaas zal dit vaker wel dan niet het geval zijn. '

In het echte leven moeten narcisten anderen kappen om zichzelf op te bouwen. Zelfs als u zich in de gloed van een nieuwe relatie bevindt en het charmeoffensief verblindend helder is, let dan op aanwijzingen dat niet alles in orde zal zijn. Als hij anderen moet bekritiseren om te laten zien hoe groots hij is in vergelijking, zal hij waarschijnlijk hetzelfde bij jou doen. Kijk niet alleen naar hoe hij de mensen om hem heen behandelt, maar kijk ook naar zijn geschiedenis. Is het gevuld met langdurige vriendschappen of bezaaid met relaties - romantisch of zakelijk - waarin hij onvermijdelijk onrecht is aangedaan? Als hij degenen die hij eerder koesterde gemakkelijk veroordeelt, is de kans groot dat er op een gegeven moment ook donker licht op jou zal schijnen. De narcist die zichzelf verheven houdt door anderen neer te halen, kan uiteindelijk zelfs met jou concurrerend worden.

Narcisten verzamelen de aandacht, onderbreken gesprekken zodat ze het terug naar zichzelf kunnen sturen en zijn meer bezorgd over hun gevoelens dan die van iemand anders. Hun themalied is: 'Genoeg over mij, laten we bij me terugkomen.' Als u samenwoont met een volwaardige narcist, weet u uit de eerste hand hoe dit kan interfereren met hun vermogen om met u en uw kinderen om te gaan .

'Mijn huwelijk was geweldig voordat we kinderen kregen. Ik wist dat mijn man veel aandacht nodig had, maar ik heb me nooit gerealiseerd hoeveel, totdat ik stopte met het geven van de gebruikelijke doses aan hem, omdat ik het zo druk had met de zorg voor onze baby. Ik kon niet langer zo gefocust op hem zijn. Onze relatie werd snel lelijk. '

Voordat je kinderen kreeg, had je meer energie om voor de narcist te zorgen. Sommige narcisten voelen zich bedreigd en jaloers op de aandacht die je aan je kinderen besteedt, andere narcisten gebruiken hun kinderen om hun ego te voeden en anderen zijn zo in beslag genomen door zichzelf dat ze hun kinderen volledig verwaarlozen. Dit zijn natuurlijk allemaal nadelig voor een kind.

'De reis om je authentieke zelf te ontdekken, vereist dat je pijnlijk eerlijk wordt om je pijnlijke gevoelens te verwerken.'

Het oneens zijn met een narcist of problemen oplossen is buitengewoon moeilijk. Naast hun onvermogen om jouw mening te zien, kunnen ze hun spullen niet bezitten. Hun extreme defensiviteit sluit hun leervermogen af, en dat belemmert je vermogen om als koppel te groeien. Narcisten zijn simpelweg geen goede partners.

Misschien houd je vast aan de fantasie dat als je ze voldoende ondersteunt, ze uiteindelijk ook voor jou zullen zorgen. Helaas zal dit vaker wel dan niet het geval zijn. Maar als een deel van de levensreis jezelf kent, kan de narcist in je leven een geweldige leraar zijn. De reis om je authentieke zelf te ontdekken, vereist dat je pijnlijk eerlijk wordt om je pijnlijke gevoelens te verwerken. Hier zijn enkele vragen die u tot duidelijkheid kunnen leiden en u kunnen helpen erachter te komen of u alleen meer hulpmiddelen nodig heeft om het hoofd te bieden, of dat u zich echt moet bevrijden.

ZWARE VRAGEN

  1. Waarom heb je hem of haar uitgekozen? Herinnert ze je aan de manier waarop een of beide ouders van je hielden? Heeft u zojuist onbewust de plaats van de oorspronkelijke misdaad herhaald? je eigen jeugd ? Of probeer je samen met je partner een gelukkiger einde te hebben dan met je ouders?

  2. Ben je depressief? Woede inslikken en je ware zelf verbergen, kan tot depressie leiden.

  3. Ben je uitgeput van het tapdansen rond iemands kwetsbaarheid? Vergen uw voortdurende pogingen om hem een ​​plezier te doen een uitputtende hyperwaakzaamheid? Werk je eraan om de vluchtigheid en het kwetsbare ego van je partner te verbergen voor je kinderen en je vrienden?

  4. Zie je de dingen zoals ze zijn, of verzin je constant excuses? Probeer een eerlijk beeld te krijgen van wat er aan de hand is. Trek de gegevens niet scheef.

  5. Heb je het gevoel dat je behoeften voortdurend overschaduwd worden ondanks al je inspanningen om ze te communiceren? Zijn de dingen zo erg geworden dat je ermee bent gestopt ze te communiceren omdat het zinloos aanvoelt? Of is er een veilige ruimte voor je gevoel?

  6. Wordt u gaslighted? Narcisten hebben de neiging om dingen die ze zeiden te ontkennen, of te beweren dat ze iets anders zeiden. Ze herschrijven de geschiedenis. Ze zijn zich niet bewust van de impact die ze op u of anderen hebben. Dit is gek maken. Pas op voor deze vervorming en koop er niet in.

  7. Heeft uw partner een geschiedenis van gezonde, intieme relaties? Of is er een al lang bestaand patroon van onstabiele relaties, of het nu romantisch, vriendelijk of professioneel is? De geschiedenis liegt niet, dus let er op.

  8. Hoe voel je je als je bij je partner bent: apart en heel, of verstrikt en opgezogen in hun drama? Voelt u zich vredig of gespannen in de buurt van uw partner?

  9. Heb je het gevoel dat je een betere versie van jezelf bent sinds je samenwoont met of uitgaat met een narcist? Neem even de tijd om te vergelijken hoe u over uzelf denkt voordat u uw partner ontmoette, en nu.

BESCHERM JEZELF

A. BEOORDELING

Is deze relatie het redden waard? Wees eerlijk, hoe extreem is het narcisme van je partner - zijn het maar een paar eigenschappen, of is het meer omvattend? Volledig narcisme (zie onderstaande tabel) is moeilijk om mee te leven. Een paar eigenschappen kunnen beheersbaar zijn. Als u ervoor kiest om aan de relatie te werken, weet dan dat de gezondste keuze op elk moment kan zijn om te vertrekken.

Wees bij het inschatten van de omvang van het probleem voorzichtig als u aanwijzingen ziet van een meer ontwikkelde partner. Herken of deze momenten vluchtig zijn of een groter deel van de foto. Maak niet te veel gebruik van de glimp van verbetering. Beheer uw verwachtingen. De narcist in je partner zal waarschijnlijk niet verdwijnen. Tenzij er een constante groei is, moet u beslissen of een sporadische verbinding voldoende is om u in stand te houden.

B. STEL PARAMETERS IN VOOR VERBLIJF

Als je besluit om in de relatie te blijven, moeten jullie beiden het probleem erkennen en de rol die jullie spelen bij het bestendigen ervan. Bovendien, en dit is cruciaal, moet hij zich ertoe verbinden professionele hulp te krijgen om zijn gedrag te veranderen. In het kantoor van een therapeut kan hij, naarmate de tijd hem een ​​veilig gevoel geeft, onder het masker van grootsheid kruipen en toegang krijgen tot zijn ware gevoelens. Dan kan hij uiteindelijk leren om de harde zelfkritiek te vervangen door zelfcompassie, waar echte genezing plaatsvindt.

Als je partner een volwaardige narcist is en geen hulp wil krijgen of eraan wil werken, zou dit een dealbreaker moeten zijn. Als je met een narcist getrouwd bent, besef dan dat je hem niet kunt genezen. Het maakt niet uit hoeveel je probeert, zijn daadwerkelijke genezing zal van binnenuit moeten komen. Geen enkele hoeveelheid externe ondersteuning zal ooit genoeg zijn. Maak het repareren van een narcist niet je levenswerk. Je hebt een andere reis, een die meer geïnspireerd is dan het repareren van je partner.

* Als je uitgaat met iemand waarvan je vermoedt dat het een narcist is, ga dan voorzichtig te werk. Wat een geweldige date maakt, is misschien geen geweldige partner.

* Als de narcist in je leven hulp krijgt, onthoud dan dat het misschien twee stappen vooruit en één stap terug kan zijn. Geef uzelf een deadline zodat er geen jaren verstrijken, waardoor u in een voortdurend disfunctionele relatie terechtkomt.

* Hoewel het waarschijnlijk is dat je narcistische partner op zijn eigen manier van je houdt en je iets geeft - hij maakt het leven bijvoorbeeld opwindend, levendig en vleiend - uiteindelijk kunnen zijn eigen beperkingen hem ervan weerhouden om je consequent de liefde te geven nodig hebben. Het kan 10% zijn dat hij jou bevestigt in ruil voor 90% dat jij hem bevestigt.

C. ZORG VOOR JEZELF

Als er vooruitgang wordt geboekt, moet u voor u zorgen. Zorg voor een sterk ondersteunend netwerk. Zorg ervoor dat je goede vrienden hebt bij wie je je veilig genoeg voelt om je waarheid te delen - geweldige vriendinnen, een goede therapeut, een spiritueel leider. Screen het verhaal niet, deel het ongefilterd. De waarheid spreken is vrij bevrijdend.

* Leer uw behoeften op te merken en er zorg voor te dragen, misschien voor het eerst.

* Stel grenzen duidelijk, kalm en stevig. Weet waar je begint en waar hij eindigt. Begin klein. Het is oké om niet van dezelfde films te houden. Je hoeft je mening niet te veranderen om hem te kalmeren. Je zou flauw kunnen vallen omdat je voor jezelf opkomt. Trek je onzichtbare pantser aan, zodat als hij overdreven reageert, je duidelijk bent dat het om hem gaat, niet om jou.

* Werk door je eigen woede heen om empathie te hebben voor de narcist in je leven. Hij kreeg nooit wat hij nodig had, en zijn zelfhaat is veel groter dan zijn eigenliefde, ook al lijkt het het tegenovergestelde te zijn. Heb enorme hoeveelheden empathie voor jezelf en medeleven met je partner. En weet dat het begrijpen van hem niet betekent dat je in de relatie moet blijven.

* Luister naar je intuïtie, die diepe plek van weten. Je verdient het om gelukkig, vrij en vredig te zijn. Je verdient veilige en onvoorwaardelijke liefde!

Wat is je echte liefdesverhaal?

Als het op romantiek aankomt, luister dan naar je hoofd en je hart. In gezonde partnerschappen zijn beide vitale organen op elkaar afgestemd. Goede relaties bevrijden je ware geest. Ze laten je gemakkelijk uitademen om je veilig en gekoesterd te voelen. Om een ​​van mijn dierbaarste vrienden te citeren: een goed partnerschap is een 'lift'. Het haalt je beste zelf naar boven. Het dwingt je niet om delen van jezelf te begraven. U wilt een partnerschap waarin u niet alleen verliefd kunt worden, maar ook kunt staan ​​en uiteindelijk in liefde kunt groeien.

Dat is wat ik nog lang en gelukkig noem.

Robin Berman, MD, is universitair hoofddocent psychiatrie aan de UCLA en auteur van 'Permission to Parent: How to Raise Your Child with Love and Limits.'

CRITERIA VOOR HET DIAGNOSEREN VAN NARCISSITISCHE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS

Narcisme bestaat in een spectrum van een persoon met een paar eigenschappen tot iemand die voldoet aan de volledige criteria voor een persoonlijkheidsstoornis. Volwaardig narcisme is een doordringend patroon van grootsheid (in fantasie of gedrag), behoefte aan bewondering en gebrek aan empathie, beginnend bij de vroege volwassenheid en aanwezig in verschillende contexten, zoals aangegeven door vijf (of meer) van de volgende:

  1. Heeft een groots gevoel van eigendunk (bv. Overdrijft prestaties en talenten, verwacht als superieur erkend te worden zonder evenredige prestaties).

  2. Is in beslag genomen door fantasieën van onbeperkt succes, macht, genialiteit, schoonheid of ideale liefde.

  3. Is van mening dat hij of zij 'speciaal' en uniek is en alleen kan worden begrepen door, of zou moeten omgaan met, andere speciale mensen of mensen met een hoge status (of instellingen).

    schuimrollen voor rugpijn
  4. Vereist buitensporige bewondering.

  5. Heeft een gevoel van recht (d.w.z. onredelijke verwachtingen van een bijzonder gunstige behandeling of automatische naleving van zijn of haar verwachtingen).

  6. Is interpersoonlijk uitbuitend (d.w.z. maakt misbruik van anderen om zijn of haar eigen doelen te bereiken).

  7. Heeft geen empathie: is niet bereid om de gevoelens en behoeften van anderen te herkennen of zich ermee te identificeren.

  8. Is vaak jaloers op anderen of gelooft dat anderen jaloers op hem of haar zijn.

  9. Toont arrogant, hooghartig gedrag of attitudes.

Uit de Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, vijfde editie, 2013