Intimiteit cultiveren in een langeafstandsrelatie

Intimiteit cultiveren in een langeafstandsrelatie

Op dit moment hebben we allemaal te maken met een gebrek aan contact met de mensen om wie we geven. En voor koppels kunnen quarantaines en zelfisolatie betekenen dat ze nieuwe soorten afstand moeten ervaren. Misschien is er een partner weggegaan om voor het gezin te zorgen tijdens de pandemie. Misschien hebben twee mensen met een langeafstandsrelatie geen idee wanneer ze kunnen reizen om elkaar weer te zien. Of misschien woont er een paar op rijafstand, maar de gevolgen van eventuele verspreiding van het virus zijn te groot om het te riskeren.

hoe je kunt ontgiften van zware metalen

Therapeut en Misschien moet je met iemand praten schrijver Lori Gottlieb, MFT , die met stellen werkt, hoort het allemaal. Naast haar vaste klanten krijgt Gottlieb ook brieven van tonnen stellen die proberen uit te vinden hoe ze het hoofd moeten bieden aan het huidige klimaat. Hoewel de stress van een pandemie onze relaties zeker op de proef stelt, zegt ze dat het ons ook in staat stelt om onze partners in een nieuw licht te zien - en dat we er, als dit allemaal voorbij is, met een groter gevoel van waardering en dankbaarheid voor de partner die we hebben gekozen.

Een Q&A met
Lori Gottlieb, MFT

V Welk advies geeft u aan cliënten die vanwege de pandemie nieuwe uitdagingen met langeafstandsrelaties ervaren? EEN

Mensen die al een tijdje op afstand doen, zijn gewend contact te houden via FaceTime tot de volgende keer dat ze in dezelfde kamer kunnen zijn. Maar nu zijn er zelfs voor koppels die normaal gesproken lange afstanden afleggen, langere stukken waar ze eigenlijk niet samen kunnen zijn en niet zeker zijn van de volgende keer dat ze samen zullen kunnen zijn. Dat betekent dat ze creatief moeten zijn om verbonden te blijven.



Wat ik mensen heb zien doen, is ervoor zorgen dat die andere persoon weet dat je overdag aan hen denkt - en dat betekent dat je niet alleen de hele tijd over het coronavirus praat, maar dat je verbonden blijft als een paar. Neem alle andere aspecten van het leven die je zou kunnen aangaan als je in hetzelfde huis zou zijn - je zou een spelletje Scrabble kunnen spelen, samen een show kunnen kijken of samen kunnen koken - en die dingen kunnen doen via de telefoon of videogesprek. (Er is een app met de naam Netflix Party, waar mensen samen in realtime naar een programma kunnen kijken - het houdt je gecoördineerd met je partner of groep wanneer je speelt en pauzeert, en er is een zijbalk om elkaar berichten te sturen.)


V Wat voor problemen kunnen ze verwachten als ze voor het eerst een relatie hebben die voor het eerst over lange afstanden gaat? EEN

Wanneer koppels geen ervaring hebben met het doen van lange afstanden, hebben ze de neiging om veel communicatieproblemen te hebben als ze op lange afstand worden overkomen. Als ze bijvoorbeeld de hele dag niets van hun partner horen, weten ze misschien niet wat dat betekent. Of de ene partner wil altijd contact hebben en de ander heeft meer ruimte nodig. Of ze hebben gewoon niet veel oefening om ervoor te zorgen dat ze allemaal het gevoel hebben dat ze in de ander zitten.



'Alleen omdat we in een pandemie zitten, wil nog niet zeggen dat je niet speels kunt zijn of momenten van vreugde kunt beleven met je partner.'

Veel mensen die niet gewend zijn aan lange afstanden blijven binnen in een bekrompen gesprek of bijpraten: wat heb je vandaag gedaan? Wat is er gaande? Vertel me over de mensen met wie je vandaag hebt gesproken of wat je hebt gedaan. En ze missen de echt verbindende soorten gesprekken: hoe voel je je? Hoe was die ervaring voor jou? Hoe kan ik helpen?


V Hoe kunnen stellen omgaan met misverstanden over lange afstanden? EEN

Het komt vaak voor dat paren die voor het eerst lange afstanden ervaren, verschillen hebben in hoeveel ze verwachten te communiceren. De een kan het gevoel hebben dat afstand het hart doet groeien, terwijl de ander bang kan worden dat uit het zicht uit het hart verdwijnt. En dit is waar elke persoon moet begrijpen waarom ze zich voelen zoals ze zich voelen. Waarom hebben ze zoveel communicatie nodig? Is het omdat hun angst uit de hand loopt en hen onzeker maakt? Vragen ze zich af of hun partner aan hen denkt? Of voor een partner die misschien niet het gevoel heeft dat hij veel communicatie nodig heeft, wordt dat gedreven door angst? Isoleren ze zichzelf op een manier die niet erg gezond is? Het gaat twee kanten op.




V Hoe ga je om met het gebrek aan nabijheid en fysieke aanraking? EEN

Dat is het moeilijkste deel. Er is geen vervanging om samen met je partner op de bank te liggen. Het helpt om elkaar gewoon te erkennen dat dit erg moeilijk is - om niet te kunnen knuffelen en kussen en intiem te zijn, wat het ook is. En we moeten niet vergeten dat er manieren zijn om de intieme delen van een relatie niet volledig te verliezen. Telefoonseks is een ding. Je kunt over lange afstand flirten, ook al is het maar een beetje geklets aan de telefoon als je met elkaar praat.

Alleen omdat we in een pandemie zitten, wil nog niet zeggen dat je niet speels kunt zijn of momenten van vreugde kunt beleven met je partner. Voor de emotionele gezondheid van de relatie moeten we in staat zijn om te erkennen dat die twee ongelijksoortige dingen tegelijkertijd bestaan. Er is een tragische omstandigheid aan de gang en het is zo schokkend, en we zijn ook een mens en hebben een partner waar we echt van genieten. Beide dingen zijn waar.


V Vindt u dat mensen op dit moment meer op hun partners vertrouwen? EEN

Ja. Onze partners voorzien normaal gesproken niet in al onze behoeften, dus we kunnen niet van hen verwachten dat ze dat nu doen. Dat is veel druk om op één persoon uit te oefenen. We moeten kijken naar wat realistisch is. Op dit moment moeten we uitzoeken hoe we onze angst kunnen beheersen zonder het allemaal op onze partner te leggen. Denk: moet ik mediteren? Zal ik een wandeling maken? Mag ik een vriend bellen?

Onthoud in termen van de pandemie zelf dat iedereen anders omgaat met wat we allemaal meemaken. U moet met uw partner praten over hoe zij het doen en hoe u het doet, en u moet niet alleen weten wat u nodig heeft, maar ook wat de andere persoon nodig heeft.


V Wat kunnen paren doen om tijdens de pandemie met elkaar verloofd te blijven? EEN

Ik denk dat een ding dat leuk is voor koppels om te doen dat ze een soort afleiding geeft en ook een connectie geeft, gewoon een plan voor de toekomst is. Zoals: Hé, als we hieruit beginnen te komen, wat willen we dan samen doen? Wat zijn enkele dingen die we nu meemaken waar we later om zullen lachen? En weet je, mensen onthullen zichzelf echt in tijden van crisis: wat leer je over je partner dat je niet wist vóór de pandemie, en hoe kwamen jullie dichter bij elkaar? Het gaat niet alleen om wat er nu gebeurt, maar ook om hoe deze ervaring je als koppel zal versterken voor de rest van je relatie.


V Wat kan het doormaken van deze pandemie onthullen over een relatie? EEN

De pandemie brengt twee dingen naar voren: de eerste zijn reeds bestaande problemen in relaties waarvan mensen misschien niet wisten dat ze aan de gang waren. Ik heb brieven gekregen van mensen die zeggen dat ze, nu ze niet al die tijd met hun vriend of hun verloofde doorbrengen, beseffen dat ze niet zeker weten of ze compatibel zijn op een manier die ze dachten dat ze waren.

'Het gaat niet alleen om wat er nu gebeurt, maar ook om hoe deze ervaring je als koppel zal versterken voor de rest van je relatie.'

Maar de tweede is dat de stress en de afstand zoveel dingen naar voren brengen die mensen normaal gesproken niet beseffen - hoe sterk ze verbonden zijn met hun partners, hoe dankbaar ze zijn voor hun partners en hoe blij ze zijn dat ze doorstaan dit met deze specifieke persoon. En het totaal van alle dingen die ze nu missen, is een bewijs van hoeveel ze echt van deze persoon houden.


Lori Gottlieb is een psychotherapeut en een New York Times –Bestverkopende auteur die de wekelijkse Dear Therapist-adviesrubriek schrijft voor De Atlantische Oceaan . Een bijdragende redacteur voor De Atlantische Oceaan , ze schrijft ook voor Het New York Times Magazine en verschijnt als een frequente expert op het gebied van relaties, ouderschap en hot-button geestelijke gezondheidsthema's in media zoals de Vandaag tonen, Goedemorgen Amerika , CBS vanmorgen , CNN en NPR. Haar nieuwste boek, Misschien moet je met iemand praten , is beschikbaar hier .